大人のための心理学
男女のすれ違いや相性の悪さ、苦手な人づき合いなどを乗り切るためには、大人の心理学で他人だけでなく自分の心のメカニズムを知ることで、あなた自身の自信を取り戻し自分を改革する第一歩にしよう
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■相手を無理に好きになる必要はない
★ 無理に仲良くなるのは、余計なお世話 私たちは子どもの頃から、「誰とでも仲良くしたほうがいい」ということを教えられてきました。確かに理想としては、あらゆる人といい関係を築ければ、それに越したことはありません。しかし、「苦手な相手とも、絶対に仲良くするべき」などと考え始めると、うまくいきません。そもそも、苦手な相手を無理に好きになる必要はないのです。 アドラー心理学には「課題の分離」という考え方があります。自分と相手との関係の中で問題を発見したとき、それがどちらの課題なのかを考えなければいけません。 相手が主体となって解決しなければいけない課題に対して、あなたが頼まれもしないのに「なんとかしてあげないと・・・」と考えるのは、課題の分離ができていないということです。たとえば、レストランで料理を注文した友人に対して「それは美味しくないからこっちにしたほうがいいよ！」と執拗に迫るようなケースは、相手の課題に踏み込んでしまっているのです。 また、自分の大切な恋人について、他人から「あんな相手とつき合わないほうがいい」と忠告されたら、余計なお世話だと思いませんか？ これは自分の課題に、相手が踏み込んできたケースです。 ★ 誰の課題かを明確にする 人は自分の目標に向かって進む途中、さまざまな課題に遭遇します。これらを解決したい場合は、基本的に自分自身が責任を持たなければいけません。相手の課題に対しては干渉させないことが大切です。もしも、相手が自分自身の課題について、相談してきた場合は、それを「共同の課題」として解決できます。しかし、そうでない場合は、誰の課題なのかを明確にする必要があります。 話を苦手な相手との関係に戻しましょう。相手があなたを嫌うのは相手の課題であり、それを気にするのはあなたの課題です。あなたがその関係をよしとしないのであれば、それを改善するために行動することになるでしょう。 相手の課題には踏み込めませんが、自分が変わることで働きかけることはできます。この働きかけは、相手を無理に好きになるということではないのです。 苦手な相手に対して「好きにならないと」「仲良くしないと」と悩むのではなく、関係を今よりスムーズにするための手立てを考えましょう。
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