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親が変われば子どもも変わる




★ 叱るだけでは反発されてしまうもの


「子どもが全然言うことを聞かず、困っている!」というのは、多くの親たちが抱えている悩みです。また「どれだけ強く叱っても、言うことを聞いてくれない」という悩みも時折耳にします。



そもそも、言葉や行動でコントロールするのは、たやすいことではありません。人にはそれぞれ目的があり、それを解決するために行動や感情を使っています。子どもも、目的があって行動しているのです。
あなたが直接的に相手の行動を変えようとしても、反発されてしまうのは当たり前です。

アドラーは子どもを叱ったり、罰したりといった方法を否定しています。また「ほかの子はちゃんとできているのに」というように他人と比較したり、大勢の前で注意したりというような、子どもに恥をかかせる方法も、解決にはならないと指摘しています。

大人は子どもに「勝つ」ことができるかもしれませんが、それは問題の解決にはなりません。表立って反抗することがなくなったとしても、代わりに陰で非行に走ってしまったとしたら、まったくの逆効果です。

当然、そのまま放置していいかというと、そんなことはありません。そのためには、
子どもと協力し、子どもにプラスの影響を与えればいいのです。そのためにはまず、子どもの目的を汲み取って、親であるあなた自身の行動を変えることです。

★ 目的を達成させるための勇気づけを


親子という立場の差を武器にして、子どもを頭ごなしに否定してはいけません。子ども同じ目線に立ち、協力して問題を解決する必要があります。

子どもが言うことを聞かず、問題をとるような行動をとるのはなぜなのか、考えてみましょう。もしも、「大人の注目を集めたい」という目的のために問題行動をとっているのであれば、そり場合は叱っても意味はありません。それは子どもにとって「注目された」という目標を達成させているだけに過ぎないでしょう。

このような場合、子どもの問題のない行動に目を向けてください。そこで「勇気づける」ことができれば、子どもは問題行動を取らなくても、目的は達成できるとわかります。

どんな場合でも、
勇気づけではなく、「縦の関係」に基づくほめる行為は逆効果です。たとえば、いつも帰りの遅い子どもが、門限を守って早く帰ってきたときは「よくできました」とほめるのではなく、ただ門限を守り、夕食を共にしてくれていることに対して「ありがとう」と声をかければ、それでいいのです。

また、「特別によいことをしたときだけ注目する」というのもよくありません。子どもがただ、
そこにいてくれるというだけで、親にとっては幸せなはずです。それを伝えてください。



アドラー心理学を実践しよう
【心が楽になる心理学】
自分の性格はいくらでも変えられる
すべてを決めるのは自分自身!
人は皆、目的があって行動している
人にはいろいろな側面がある
物事の感じ方は人それぞれ
相手がいるからこそ、あなたは悩み、考える
助け合うことで、みなが幸せになれる

【苦手な人との関係に悩まない方法】
「苦手な人」は外ではなく自分の中にある
目標を持てば「やりたくない」は乗り越えられる
自慢したがる人の話には本気で乗らない
相手を無理に好きになる必要はない
相手へのイメージが変われば苦手意識は軽くできる
相手の嫌な態度を自分のせいだと思わない
「劣等感」はあなたの敵ではない


【立場が違う人との関係に悩まない】
「勇気づけ」が対等な信頼関係を生む
感謝の気持ちを持ってみる
気まずい沈黙を恐れない

「ステレオタイプ」に気をとられ過ぎない
「承認欲求」は捨ててしまおう

【家族や子どもとの関係に悩まない】
親は子どもをほめるのではなく勇気づけよう
親は自分を形作るすべてではない
「家族なら察してくれるはず」は勘違いのもと

親が変われば子どもも変わる
兄弟姉妹は同じようには育たない

【恋人との関係に悩まない】
問題はふたりで一緒に乗り越える
「なぜ?」「どうして?」では解決できない
感情的になっても、相手に本意は伝わらない

人間関係で、最も難しいのは愛と結婚

【自分を変えるポイント】
過去よりも未来に目を向ける
失敗はやる気を生み出す源
自分の人生に嘘をつかない

周りの人は全員が、あなたの仲間
「いい人」でいようとする必要はない






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